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婆媳矛盾,就一定是男人的错?

婆媳关系一直是个千古难题,网络上,各路作家给大家熬了一碗一碗的鸡汤,可到底还是没人写出一个切实的指南。当然,我这种话都说不利索的,更是总结不出。我今天是来打击大家的.......

婆媳关系,就一定是男人的错?

不记得这是多少次暖暖向我吐糟婆婆了,貌似生孩子后从未间断过,来来回回无非就是婆婆做的饭不合口味、抱娃前没有洗手、哄娃的时候唱《八月桂花遍地开》这样的老掉牙歌曲、无意中提起生二胎之类的琐事。她希望老公能从中调解,让婆婆彻底改掉这些“坏习惯”,男人却以“老人老了,有些事改起来不太容易”擦科打诨,试图熄火。

有一次,两人为了这个问题大打一架,暖暖大半夜哭着喊着要来我家住,男人担心安全问题,护送至楼下。见了我,万般无奈的说:安然,我真的不是没有跟老人沟通过。每次我话还没说完,老太太张口就凶,又是暖暖叫你来的吧?她想吃什么,直接和我说就行。到了还要数落我半天“娶了媳妇忘了娘”的不孝,你看,我今天把自己头都给磕破了,老太太气的蹲在地上哭...

我承认,婆媳之间有些话不合适直接说,由男人出面更合适;我也明白,和婆婆住一起,没有像在自己家那样的舒适自在;我更反对,不管三七二十一和公婆当面闹翻开战。可是亲爱的,哪条法律规定,公婆必须按照你的口味做饭?遵照你的方式带娃?

《甄嬛传》里太后娘娘对自己的儿媳诸多挑剔,皇后心机太深甚不喜欢;华妃悍妒爱使小性子不可爱;甄嬛过于受宠清高自持不待见,偏偏喜欢端庄大方的沈眉庄。除了她庄重谨慎的性格,我们更应该get到的是她的温柔嘴甜。太后非常希望她能把这般心思多用于皇帝,可这样一个蕙质兰心的女子,最后还是不卑不亢巧妙拒绝了。

我们是没有她那般美貌聪慧,进退适宜,这辈子恐怕也修炼不成一颗剔透玲珑心。可学着自己面对,三分嘴甜,二分哄骗,维护家庭和谐是可以的吧?过节时,惦记着给老人添件几十块的新衣服,老人恨不得传的十里八村人人尽知;想吃娃娃菜不想吃大白菜就自己买回来,再甜甜的加上一句:妈清炒的娃娃菜比饭店还好吃,婆婆乐得合不拢嘴炒来端到你面前;误会你爱打扮乱花钱,你嬉皮笑脸顺嘴扯个小谎“商场打折,大家都抢疯了”即便心里再有意见,嘴上也不好多说什么;带孩子意见不一致,你拿出手机温柔耐心地解释:我也是照育儿专家学的,咱不都是为了孩子好嘛,老人嘴上嘟囔着我们那会可没那么多讲究,第二天默默地照着学......

很多时候,我们怕麻烦绕着弯子的解决问题反而更加麻烦。虽然说婆媳不是亲生母女,做不到真正的将心比心,可长时间的生活在一起,哪能期待事事都让老公出面?那些表面上看起来亲如母女的婆媳关系,有哪一对不是双方适当妥协彼此理解换来的?这天底下从来就没有吃鸡蛋时喜欢自己家鸡全程有机喂养,早晨又不许鸡打鸣的道理。

既然现在你需要老人帮衬着带孩子,就不要太计较婆婆偶尔一次出门忘记带纸,用手拧了一把宝宝的鼻子;既然你打定主意不生二胎,就不必理会婆婆闲聊天时儿女双全的感叹;既然你不想忍受生火、洗菜、炒菜的繁琐,就不要挑剔老人按照自己的经验胡乱做饭;

生活里,不如意事十之八九,我们需要一定的心胸,能包容,懂衡量,大事上坚持原则,小事上把握分寸。久而久之,自然也就磨合出属于你们婆媳的“和谐”相处模式。

不客气的说,很多婆媳矛盾都是聊出来的!

有了孩子这个道具后,我们好像特别容易和陌生人搭上话,只要她也带着个孩子。而聚在一起,能够调动所有人参与的话题竟然是婆媳关系,像极了小时候围坐在马路边议论别人家不幸的“长舌妇”。你一言,我一语,反复嚼念不过那些家长理短的事。

听的多了,心思也越发敏感起来:当初我被推出病房公婆说了一句什么话什么表情;借口“享受老两口”的生活,是否也是介怀我生了女儿;人家爷爷奶奶过年红包给了五千,我家特么的太小气才给五百;女儿带着外孙回娘家,多做了几个菜,如鲠在喉郁闷半个月;从前都没注意婆婆有没有乱翻我的东西,回家也要仔细勘探一番......

恨不得像比对数据一样,期待精准找出婆婆“虐待”的细节。

婆媳,本就两个毫无血缘关系的人,因为一个男人而产生的联结,敏感生分,一点点的怨怼和嫌弃处理不当就会变得紧张兮兮、剑拔弩张。这下倒好,所有“可有可无”的缺憾都被无端连根拔起,然后再不甘心的装进阴暗的角落,发酵,不经意间上下窜跳着扑腾,跳跃,直至不受控制的爆发,伤人伤己。

中国有句古话:难得糊涂。我的母亲,大字不识几个,但漂亮能干,几十年如一日的照顾“偏袒”着我的的奶奶。说起来,我和弟弟从未受奶奶半分恩惠,反而是堂弟、堂妹住在一个院子,打小抱到大。更为奇葩的是,奶奶为了解释不疼爱我们的原因竟到处宣传:母亲强势不让她带,一只胳膊垮一个,完全也不需要帮忙。

有亲近的邻居听了来跟母亲说,她打趣地回:是啊,我家两个孩子特别乖,我自己想带去哪带去哪,多自由多好。那人悻悻的离开,抛下一个不知好歹的鄙夷眼神。但据说打那次起,奶奶再也没有在旁人面前提及母亲的半点不是。

以前,我总以为,母亲是出于住在街面地方人言可畏无奈伺候奶奶终老。直到,出嫁前和母亲的一次谈话,母亲啰里啰嗦地交待:婆婆不是妈,要学会睁一只眼闭一只眼,你给她台阶下,她才会给你好脸色看。

大小姐出生前,婆婆几次三番邀请我回她那里坐月子,说是家里宽敞,能住的开,他们也方便照顾我的孩子。说实话,那是我第一次尝试和公婆住在一起。南北方口味和习惯的差异再也不能如之前一周回家一次时轻易忽略不计,不夸张的说我是用忍的、熬的,才凑合过完了三十天。

出月子次日,我便心情雀跃地收拾东西滚回了自己的小窝。遗憾的是,婆婆敏感于我的“厌恶”和嫌弃,对我们的生活开启了不闻不问式的旁观。鉴于经济的压力,我一边带娃,一边做家务,一边创业,忙到顾不上吃饭上厕所时,时常抱怨于他们的清闲和冷漠。尤其是当邻里面露好奇地试探我:上海人不是喜欢女孩吗,怎么爷爷奶奶退休在家,也不来帮你带孩子?我心底的魔兽仿佛被人咔嚓一下放出来,撕咬的我无处遁形。

在朝着娃爸发了几次无名火后,我渐渐冷静了下来。我不断的问自己:你真的希望他们来帮你带孩子吗?你能够忍受每天吃不咸不淡的上海菜吗?你有能力面对婆媳关系并妥善解决吗?(既然要强的滚了,就必须想清楚甘蔗没有两头甜)

得到的答案都是否定的。

私以为,婆媳关系如同夫妻关系。有婚恋专家说,女人,嫁了谁都会后悔。婆媳也一样,她带,有日日纠缠在一起的各种矛盾;她不带,又有不时对比逃不出的不平衡折磨。类似的问题还有,你身处婆媳矛盾的漩涡,期待老公解决,老公如期完成任务;男人夹板气受地够够的,提出让你带着孩子和他一起外出打工,你又怀疑自己一个人带不了孩子,怕吃不上饭.....

为了这些无解的难题,你一面叫嚣着离婚,一面叫嚣着暴富,可最终还是什么都没有做。这两条路,若真的走起来,哪一条都没那么容易。我们倡导独立和坚强,潇洒和自我,但事实上,不管到任何年代,这世界永远不可能人人都过上自己想过的生活。我们大部分人,到最后,不过还是哭一场,继续苟且。

既然如此,为何不学着让自己苟且的快乐一些?

介乎于要么忍,要么滚之间还有一个灰色地带—傻人有傻福。少接受一点负能量,少拿放大镜关注你的不幸,少逼着男人十全十美,少给自己戴悲情的帽子!

做了妈妈后,我们恐再也不能肆意纯粹的为自己而活。不要问“为什么要这样”的话题来互相伤害,没有什么可解释的,就当自己倒霉好了。

再泼碗冷水,你不快乐,你的孩子如何快乐?

不止一次看到鸡汤文,一刀切的解析婆媳矛盾:男人无担当外加情商低,害苦了女人。可你们看看天王嫂昆凌,带婆婆共度情人节,一起出游,体贴周到,从不逼周董这位名副其实的妈宝男二选一。周董曾公开表示:谁会不喜欢她?是啊,五国混血,有颜有身材;多才多艺,婚后仍保持独立,积极钻研厨艺,女儿的周岁礼服和蛋糕亲手制作,美出天际了好嘛!

这样的一个女子,没有遇见周董,也会遇到另一位宠她爱她的王子。而我们为了在乎的”态度“,偏执地和婆婆对抗,甚至情急时几次吼嚷年幼的孩子。

月子里,宝宝大半夜哇啦哇啦的哭,婆婆焦急担心,弱弱地问了句”旦子该是饿了吧?是不是奶不够“玻璃心就碎了一地。为此,你抱怨了一个晚上,并咬牙切齿的发誓要记一辈子。

●八个多月,孩子感冒了,你比谁都着急,婆婆抱着孩子赶去医院,回来时转述医生的嘱咐”要想要小儿安,三分饥与寒“。你笃定的以为,”是你说的还差不多吧?“气的火冒三丈!(这时,不应该是顺着话说,那我们以后都少吃孩子穿点吗?)

●三岁,孩子手舞足蹈的举着奶奶送的圣诞礼物房间里歌唱,你窝火的想,买个破玩具就想收买我娃的心?顿时气不打一处来,冲口而口:”别唱了,快给我扔了“

或许,婆婆真的说过一些不合适宜的话,做过一些过火欠妥的事。但时过境迁,紧紧拽着不放,伤害的不仅是自己的身体,原本恩爱的夫妻关系,更是孩子脆弱单纯的心灵。我们伪装压抑着情绪以为孩子看不懂;我们骤风暴雨地发泄以为有机会来得及补救;我们总以为他们还小,他们会很快遗忘...

美国的一项研究称,6个月大的婴儿已经能够敏锐的觉察到爸爸妈妈的各种情绪。我们如此地不快乐,又如何让孩子快乐?

在一家培训机构做店长时,我特别讨厌一个小男生,8岁,眉宇间永远带着一个孩子不该有的阴郁和忧愁。问他什么问题,他总是低着头,似是而非的回答,显得特别扭捏,却又在上课时如同椅子上凭空出长出几十颗顶子般挪来动去。

后来,一次和他聊天才得知,他爸妈快要离婚了。他平时跟着外公外婆生活,妈妈是银行柜面出纳,爸爸在一家外企上班。虽然夫妻两收入相差无几,但因为爸爸是个外地人,买不起上海的房子,长期被外公外婆称作“乡下人”,妈妈夹在中间自是没法吞咽下嫁的辛酸,动辄抱怨嫌弃爸爸的”无能“。

类似的场景,有在你家上演过吗?仔细回想一下,上一次老公没能和他妈大闹一场,坚定的维护你的”利益“你委屈了多久?那件事一共被你旁敲侧击提起多少次?你是否因此,愤愤地认为自己永远时外人,想到或提起过离婚?

孩子哭过吗?你察觉到孩子的不安和焦躁了吗?

亲爱的妞,可不可以从今天起,仅仅为了不愿孩子过早的承担你的情绪,为了孩子拥有爱和快乐的能力,为了孩子学会正确的面对冲突和困难,为了孩子将来能良好处理婚姻、情感、人际关系,放下婆媳间的争斗和执着。

你选择了宽容,也就放过了自己。生命里值得去做的事情有那么多,读一本好书、策划一次旅行、看一场电影、学习烘培、插画、摄影,哪怕安静的坐在阳光下打瞌睡,听一曲悠扬的歌曲也好啊!

我相信,只要懂得了松弛和感恩,一定能获得真正平静和幸福。

我知道,大家都喜欢认同,讨厌被教育和说服。可是亲爱的,别人那么成功,终究是别人的人生。我们经常说苦这一代,到孩子那一代就好了,怎么能好?我们给不了他们与众不同的大笔资源和财富,又不能做好情绪稳定,乐观豁达的父母,他们将来要拿什么去战斗去厮杀?

婆媳问题,看似一个家庭问题,却也深刻凸显着你作为女主人心态和智慧。妈妈是与孩子相处时间最多的人,自然担负的责任就更重。一个优秀的母亲,首先应该是一个快乐的人,是一个善于沟通、独立自尊的人。

当然,极品婆婆不在我们的讨论范围之内。其次,男人你也别觉得老婆内心强大,就没你啥事了。说到底,能够长久支撑女人宽容、感恩,直面婆媳关系的动力还是你的爱。只要你玩命的对她好,让她感受到生命被滋养,她断然不会斤斤计较,纠结于老妈和媳妇同时掉河里,你先救谁了。

圣经里说:人应离开自己的父母,与妻子联合,二人成为一体。和谐的家庭需要双方共同的成长和努力。加油!

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责任编辑:章舒
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