首页 > 亲子 > 正文

你童年受的伤,别再留给孩子了

你童年受的伤,别再留给孩子了

“你说我该怎么办呀?”朋友深夜给我打来电话。

“这个月我已经被学校叫去三回了。本来以为果果只是玩鞋带,没想到老师今天说,她现在已经发展成吃鞋带了。屡教不改,气死我了,回家没忍住,把她打了一顿。”

吃鞋带?这听起来有点夸张啊,什么情况?

朋友的女儿果果,是个刚上一年级的小豆包。在入学前的一个暑假,爸爸妈妈就帮她报了各科补习班,因为担心她上学后跟不上老师的进度,听人说“小学老师一般看大部分孩子都会,就直接跳过不教了”。

作为父母,与其相信那些夸大其辞的传言,无谓地担忧焦虑,不如回到养育一个孩子的根本:关注孩子的需求和感受。

就拿朋友家的果果来说——

● 因为上小学,全家搬到了一个完全陌生的地方,以前熟悉的小伙伴、叔叔阿姨都不见了。

●● 妈妈着急找补习班,进一步加重了孩子的不安全感:“为什么大家都这么紧张?上学是不是特别可怕的事?”

●●● 进入小学课堂后,果果发现,小学和幼儿园真的不一样。上小学了,需要端端正正坐在课桌前坚持45分钟,认真听老师讲课,还得守规矩。

就这样,在各种无形、有形的压力之下,果果心里有说不出来的紧张。

好了!终于可以揭晓答案了:

控制不住地玩鞋带、吃鞋带,都是典型的焦虑表现。

这和成人焦虑时,咬指甲、咬衣服、揪头发、挠头皮、转笔之类一样,是在通过下意识的小动作缓解焦虑。

所以,果果根本不是“屡教不改”的坏孩子,吃鞋带也不是成人眼里的 “有毛病”。只是,妈妈“忘了要搭一座桥,到对方的心底瞧一瞧”。

果果妈不爱孩子吗?

她费尽周折给女儿选最好的学校、买学区房,一到周末就绞尽脑汁安排好玩的地方,每天把漂亮的女儿打扮得像公主一样……

我们和孩子发生冲突,无意中伤害孩子,不是因为不爱他,而是因为不懂孩子、不懂养育。

每个人工作之前,都要历经十余年的学习,学会工作所需要的各种知识技能。

学习一门语言,要经过N多年、N多次不断进阶的学习,才能娴熟运用。

哪怕学个炒菜,我们都不会凭空想象,而是左手举着菜谱,右手跟着来盐少许、酱油1勺、调到中火……

难道养孩子的重要性,亚于上面任何一件事情吗?

有没有想过,这是一件非常诡异的事情——

大部分父母,都是在对孩子、对养育一无所知的情况下,就上岗了。

也许你会说,没吃过猪肉,还没见过猪跑吗?从小在父母的耳濡目染之下,看也看会了怎么做父母呀。

可是,问问你自己,心里为什么有那么多无法排解的情绪:害怕、疑惑、担忧、急躁、悲伤,甚至抑郁……

我们这一代,有几个没有受过童年创伤?

你愿意用同样的养育方式,让你的孩子重复你的童年创伤吗?

学习做好父母,不再延续父辈错误的养育方式,不再伤害孩子。

果果妈说“忍不住打了孩子”时,我问她:“你小时候是不是没有挨过打?你是不是忘记了挨打时的感受?”

她说:“我挨过呀,可是当时我真的太生气了……”

哦,忘了多年前看过的一个数据:小时候挨过打的孩子,长大当父母后,打自己孩子的概率是80%。

就像一个非常讨厌爸爸酗酒(甚至伴随家暴)的女孩,长大后找一个和爸爸一样爱酗酒、爱打老婆的男人的可能性极大一样。

这不是我们简单地咬咬牙、跺跺脚,决定从此温柔对待孩子,然后就不再冲动了。

这至少需要我们刻意学习两件事情:

破译孩子的行为:它不是“坏行为”,而是孩子发出的求助信号。

抱抱那个曾经挨打受伤的自己,和过去的伤害和解、告别。

学习做好父母,也是重新养育我们自己的好机会。

一位朋友曾经对我说,女儿给她最好的礼物,是让她重新学会爱自己。

我对自己要求非常高,凡事做不到最好就会自责。把自己累得够呛,但就是没办法放松紧绷的神经。

有一次,我在幼儿园看女儿舞蹈。老实说,她跳得并不好,但我看她那个笨拙的小样儿,怎么看怎么可爱。

那一瞬间,我突然纳起闷来:为什么女儿怎么都行?

我不在乎她犯错,不要求她表现得聪明出色。她怎么都行,不管她表现出来是哪个样子,我都爱她。

原来我是有能力无条件爱一个人的,但为什么对自己就是不行呢?

想到这里,我已经泪流满面。

我的内在父母(也就是延续小时候父母对待我的模式),对自己太苛刻了。

现在父母对我的批评教育,早已不能像小时候那样影响我、伤害我,但我已经太习惯继续戴着从前的镣铐。

我已成年,镣铐上的锁早已打开,只要我愿意,随时都可以扔掉它们,但我却一直没有意识到,还戴着它们沉重地前行。

虽然我现在还不敢说,能够完全地接纳自己、爱自己,但每当我又苛责自己时,我就想,如果眼前的对象是女儿,我会怎么做?

我一定会对她说,你尽力就好了,不管你做到哪里,妈妈都一样那么爱你。

原来,在养育女儿,全身心地爱她的时候,我也在重新养育自己心里住着的那个小孩。

妈妈在养育孩子过程中自我成长,这不仅是孩子送妈妈的一份礼物,更是妈妈养好孩子的必经之路——

做真实的自己,学会表达真实的感受和需求,才能给孩子好的榜样

敏锐察觉自己的情绪并懂得怎样处理,才能更好捕捉和化解孩子的情绪

学会不伤害感情地“吵架”(比如和老公),才能给孩子示范如何处理人际冲突

  • 微笑
  • 流汗
  • 难过
  • 羡慕
  • 愤怒
  • 流泪
责任编辑:章舒
0
关于我们 | 联系我们 | 加入我们 | 版权声明 | 手机访问 | 网站地图 | 留言反馈 | 我要投稿
中共滁州市委宣传部主办 滁州日报社承办
Copyright?2009-2010 Chuzhou.cn. All Rights Reserved 滁州日报社 版权所有
皖网宣备3412015001号 皖ICP备11004325号-1 热线电话:0550-3022685